source from: 24h

Ngày… tháng… năm…

Sắp đến ngày nhà giáo rồi, bồi hồi thấy mình như còn bé bỏng.

Ngày… tháng… năm…

Sáng. Mở cửa nhà đầy khoan khoái. Vươn vai ưỡn bụng, nhắm mắt hít thở. làm vài động tác thể dục nhẹ nhàng.

Bỗng chị hàng xóm ở đâu hớt hải chạy đến, dúi vào tay mình… 3 bó hoa to vật vã, bó thì lan, bó thì ly, bó thì thập cẩm các loại hoa. Chị hổn hển:

- Giải quyết hộ chị cái. Chết mất, học sinh bây giờ nặng lễ quá.

- Mà đã đến ngày đâu chị?

- Gớm, cô cứ giả vờ, ngày xưa cô chả đi chúc mừng thầy cô từ trước đó cả tuần đấy à? Mang về cắm bớt cho chị nhé. Chị về đây.

Chị quay người lại, chuẩn bị bước đi thì bỗng tái mặt. Đoạn chị… co giò chạy biến về nhà. Mình nhìn ra: Ối chu choa, một vườn hoa di động đang lừng lững tiến vào.

Khép cửa thở dài, ngày xưa mình đã từng ước ao được trở thành cô giáo…

Ngoài kia, đám học sinh ngơ ngác chia nhau ra tìm nhà cô giáo.

Ngày… tháng… năm…

Chiều. Mấy đứa bạn í ới nhắn tin rủ về thăm thầy cũ. Ôi chao, nhớ! Nhớ những ngày 20-11 cũ, nhớ cả những kỳ niệm với thầy cô…

Ngày ấy, tháng ấy, năm ấy…

Cả lớp rủ nhau đến chúc mừng cô. Giữa muôn trùng dãy nhà lắp ghép, cô ngự ở đâu? Cả lũ méo mặt nhìn nhau. Nản! Ngồi thụp xuống một gốc cây, đám trẻ lít nhít chúng mình ngả hộp bánh – quà định tặng cô – ra, chia nhau ăn lấy sức để… đi về.

Không hiểu đứa nào khui ra vụ này mà cô biết. Hôm sau, cô mang lên lớp rất nhiều bánh kẹo, bảo: Động viên tinh thần các chiến sĩ dũng cảm ngày hôm qua. Thằng “ỉn mập” lẩm bẩm: “Biết vậy hôm qua tặng cô thịt quay, tớ vẫn thích ăn thịt hơn”.

Ngày ấy, tháng ấy, năm ấy…

Lần đầu tiên mặc áo dài, lần đầu tiên đứng trước đám đông, run run cầm cái micro đại diện cho học sinh toàn trường cảm ơn thầy cô giáo. Nín thở đọc một lèo hết bài diễn văn. Đi xuống, luýnh quýnh thế nào vấp ngay vào cái dây micro, kéo phăng cả cái mic ra khỏi tay thầy tổng phụ trách, ngơ ngác quay lại, giơ tay như cầu thủ thanh minh trên sân cỏ rồi bưng mặt chạy biến vào sau cánh gà giữa tràng cười khả ố từ dưới sân trường.

Nick name “cô nương dứt dây” có từ ngày đó.

Ngày ấy, tháng ấy, năm ấy…

Mình đã làm gia sư mấy tháng rồi. Cậu trò lớp 7 bẽn lẽn đưa cho mình một bức tranh: “Tặng cô ngày 20-11 nè!”. Hí hửng mở ra xem, bức tranh quen quen, nhìn như… tác phẩm của mình, có nét bút đỏ: Khi vẽ tranh, tuyệt đối không dùng thước kẻ – 6 điểm.

Ngượng chín mặt, đây là bài mình (một đứa chỉ quen với compa – thước kẻ)… làm hộ cậu trò lúc cậu ta bị cảm sốt đây mà.

Đêm hôm ấy về, bóp trán suy nghĩ về cụm từ “đạo đức nghề nghiệp” và bóp tay đếm… số hoa tay.

Ngày ấy, tháng ấy, năm ấy…

Mang tập thơ đầu đời đến tặng thầy giáo cũ. Thỏ thẻ: “Quà của con chỉ có bấy nhiêu thôi”. Mái đầu hoa râm khẽ rung rung, đôi mắt có phần mờ đục chợt lấp lánh hạnh phúc.

Ngày… tháng… năm…

Ra trường rồi còn ham hố học hành làm chi, để đến giờ phút này lại bóp trán hử?!!!

source from: 24h

Chiều quê thật thanh bình, mấy chị em dung dăng dung dẻ dắt tay nhau ra chợ. Những gánh, những mẹt hàng nối nhau chạy thành hàng khiến mình có cảm giác rất lạ.

Một chị hàng thịt đon đả:

- Thanh niên mua nòng nợn cho chị đi, nòng nợn vừa nuộc xong còn lóng hôi hổi đây này.

Phải chối ngay, đi xa mà ăn vớ ăn vẩn có ngày… không về được.

Chị béo mắt sáng lên khi thấy hàng sành sứ, chị nhào đến:

- Lu vại bán thế nào chú ơi?

- Chị hỏi nu nớn hay nu bé? Chị cứ nựa chọn đi, nu nhà em nà chất nượng nhất nàng đấy. – Cô bé ngồi bên cạnh cái lu đại lên tiếng.

Chị béo mặt đần ra luận, rồi cũng hiểu. Chị chàng lăn xả vào vần rồi gõ từng thứ một để xem. Phải can mãi bà chị mới chịu thôi. Ai đời lại vác lu vào ăn cưới. He he…

Trên đường về, chị béo chép miệng chê trách: “Ở đây làm gì đến nỗi quê mùa lắm mà ngọng níu ngọng nô“.

Anh kều khịt mũi:

- Bà nói đã “chuẫn” chưa mà chê người ta. Thế lúc xuống xe ai rên rỉ là “lôn lao” ấy nhỉ?

- Chậc, thì lúc í thì đến người còn run chứu nói gì cái lưỡi. Mà nói chung í, tổng hợp lại í là cứ sai là phải sửa. Sửa, sửa hết. Tất cả phải thật chuẩn.

- Đấy, bà về mà mở lớp đào tạo nói ngọng.

- Không rảnh. Ông giỏi thì đi mà làm.

Mình không nói gì. Nhớ hồi còn nhỏ mình cũng từng thắc mắc với mẹ khi về quê thấy gần như ai cũng nói ngọng. Mẹ chỉ đùa: “Bản sắc đấy con”. Giờ nghe những giọng nói ấy sao mà thấy thân thương quá!

Ngày… tháng… năm…

Tối. Vừa dọn dẹp bát đũa xong thì có tiếng chuông. Nhanh nhảu chạy ra mở cửa, thì ra là anh nhân viên thu tiền net. Cụt cả hứng.

Đang làm thủ tục với anh í thì trai trẻ nhà hàng xóm đi đâu về. Nghe cái tiếng đạp chân chống và tiếng mở cổng biết ngay cu cậu đang cáu.

10 phút sau. RẦM – tiếng đập bàn rất to vang lên từ nhà hàng xóm:

- Anh bảo bao nhiêu lần rồi, sao không chịu nghe?

- Nghe cái gì mà nghe. Em đang bực mình, anh đừng lên tiếng dạy đời nữa.

- Không dạy? Chú coi anh là cái gì? Nghe đây: Đừng bao giờ cãi nhau với mấy thằng thiểu năng trí tuệ, bởi nó sẽ kéo mình xuống ngang hàng với nó và hạ gục mình bằng kinh nghiệm. Nhớ chưa? Thôi, làm gì thì làm đi, không để bụng nữa.

- Anh thử đặt mình vào hoàn cảnh ấy xem.

- Anh bảo thôi mà. Đàn ông nghĩ thoáng ra tí đi, chấp mấy chuyện vặt vãnh làm gì? Cơ mà này, cái vụ chú dùng khăn mặt của anh làm lót nồi í, tính thế nào?

- Xời. Đàn ông mà anh, chấp vặt làm gì.

- Giỏi… “BỤP”.

Không thấy trai trẻ phản ứng gì, chắc quay đơ thật rồi. Anh nhân viên thu tiền nhún vai, gập sổ chuồn lẹ.

source from: 24h

Minh họa: Nguyễn Tài

Em xi: Rất tốt. Theo chị, bé Mi Mi… “thương con gì nhất”?

Theo tôi nghĩ ở lứa tuổi cháu, có lẽ chó, mèo, gà, vịt, chim chóc… là những con vật cháu thương yêu nhất! Tôi chọn con mèo.

Em xi: Cám ơn chị, để xem ý cháu thế nào nhé. Mi Mi ơi, hãy cho chú biết cháu thương con gì nhất nè?

Bé Mi Mi: Dạ thưa chú, cháu thương nhất… “con đường” ạ!

Em xi: Ủa, sao kỳ vậy? Tại sao cháu thương “con đường” nhất?

Em xi: Thật không ngờ Mi Mi còn nhỏ mà đã có “tình thương đầy tính thời sự” như thế. Rất tiếc là chị chưa trả lời trùng khớp với ý bé. Mời chị đến với câu hỏi thứ hai! Theo chị, bé Mi Mi… sợ gì nhất?

Tám tạp hóa: Mi Mi là bé gái, tôi nghĩ cháu sẽ… sợ ma nhất!

Em xi: Cám ơn chị, để xem có trùng khớp với ý bé không nhé. Mi Mi ơi! Nói cho chú nghe, con… sợ gì nhất nào?

Bé Mi Mi: Dạ thưa chú! Con sợ… “đồ ăn, thức uống” nhất ạ!

Em xi: Ủa, tại sao con lại sợ những thứ đó?

Bé Mi Mi: Dạ thưa chú! Tại vì mỗi lần nghĩ tới những thứ đó sao con thấy… ớn quá. Nào là kẹo mút phát sáng, kẹo pha lẫn bột đá. Rau câu, nước khoáng, nước dừa, sinh tố… đều chứa những chất độc hại. Sữa bột thì thiếu lượng đạm nhưng thừa me-la-min.

Em xi: Rất tiếc, lại một lần nữa chị cũng chưa trả lời trùng khớp với ý của bé. Mời chị đến với câu hỏi cuối cùng! Theo chị, cháu Mi Mi… thích nhất mùa nào trong năm?

Tám tạp hóa: Tôi nghĩ, chắc chắn cháu sẽ thích “mùa xuân”. Vì mùa xuân đến, cháu sẽ được mặc áo mới đón tết, được đi chơi, được nhận tiền lì xì.

Em xi: Nào, Mi Mi ơi! Trong bốn mùa, cháu thích mùa nào nhất nè?

Bé Mi Mi: Dạ, cháu… chẳng thích mùa nào hết á!

Tám tạp hóa: Trời đất thánh thần ơi, gì kỳ dzậy? Sao mình cứ bị “hố” hoài vậy trời!

Em xi: Bình tĩnh, xin chị hãy bình tĩnh! Mi Mi ơi, sao kỳ vậy? Cháu phải thích một mùa nào đó chứ. Chẳng hạn mùa hè vì cháu sẽ được về quê thăm ông bà nè, được hái hoa bắt bướm nè, được tắm sông hái trái, được đánh đu thả diều nè… ?

Bé Mi Mi: Dạ thưa chú! Chúng cháu đâu được hưởng những gì chú nói. Hè là mùa chúng cháu càng phải học “tối mắt tối mũi”. Cháu còn nghe ba mẹ nói mùa hè là “mùa chạy” đó chú ạ! “Chạy chỗ học hè” nè, “chạy trường” nè, “chạy tiền” đóng học phí để vào năm học mới nè. Bốn mùa, mùa nào cũng… phải học nên cháu… chẳng thích mùa nào hết!

Em xi (lấy khăn lau mồ hôi trán): Cám ơn cháu, nghe cháu kể mà chú thấy “bỗng dưng muốn… sốc”. “Chuyện nhỏ” mà không hề nhỏ tí nào. Câu trả lời chị Tám vẫn chưa chính xác, mời chị lên nhận quà tặng khích lệ của chương trình.

Theo Lê Anh Vũ
PNCN

- Nhưng trừ rau muống ra nhé, trong này anh Hai loại trừ rau muống ra khỏi bữa ăn rồi.

Hến ngạc nhiên:

- Anh Hai lại thích rau nhập à?

- Rau muống xưa nay vẫn sống và phát triển tốt trong môi trường… sình lầy, nước đen kìn kịt ấy mà.

Hai Lúa chép miệng:

- Người ta còn đánh thuốc tăng trưởng cho rau muống phát triển… siêu tốc nữa, sau vài giờ rau xanh mướt nõn nà, dài ra tới 10cm. Hóa chất cho rau phát triển siêu tốc gọi nôm na là thuốc “mo” đấy.

- Anh vừa thị sát mấy vùng trồng rau muống, chính những hộ trồng rau muống chuyên nghiệp còn thú nhận rau họ trồng chỉ bán ra chợ thôi chứ không dám ăn.

Trùm Sò thở dài:

- Thế mà “bà” Hến lại rất thích ăn rau muống, cái gì cũng rau muống, lại còn cổ xúy cho rau muống bằng những mỹ từ như rau dân gian, rau quốc hồn quốc túy, vừa ngon, bổ, rẻ… em nghe anh Hai nói mà kinh.

- Em có là thánh đâu mà phân biệt rau sạch với rau có đánh thuốc “mo”?

Trùm Sò vả lả:

- Bà “Hến” lại dỗi rồi, thế sao không hỏi kinh nghiệm phân biệt rau muống “sạch” và rau muống “hoá chất” của anh Hai.

- Ra chợ thấy rau muống nào xanh mượt, nõn nà, cọng to, nhìn bắt mắt là rau muống trồng thuốc “mo”, còn rau nào èo uột, nhìn chán mớ đời là rau “sạch”.

Theo Đào Cốc Lục Tiên
ANTĐ

Ảnh minh họa

Cảm thấy mặc những chiếc áo đội tuyển ra đường và giăng quốc kỳ khắp sân vườn là chưa đủ “đô”, Lee Bray (34 tuổi) bèn mời 2 nghệ sĩ vẽ graffiti đến sơn lại mặt tiền nhà anh theo chủ đề World Cup (ảnh). Cha của 2 cô con gái cho biết cả nhà anh đều mê bóng đá và vô cùng ủng hộ ý tưởng này. Theo Orange, gần đây một số du khách đến Bristol không quên ghé qua ngôi nhà của Lee để chụp hình lưu niệm.

Theo P.An
Thanh Niên

Người phụ nữ này chưa được xác định danh tính đã không ngại “phơi” mặt cho phóng viên chụp hình mình một cách rõ ràng nhất. Đầu đội một chiếc khăn mặt đã cũ, cô cũng không quên đeo một chiếc túi xách tay ngang qua người để “đựng tiền” mỗi khi “thịt” được của những người lái xe.

“Chiêu thức” mà người phụ nữ này hành động chính là “chặn” những chiếc xe lại và táo bạo, thẳng thừng đòi trả tiền phí giao thông. Nếu được cô ta sẽ cho người và xe tiếp tục lăn bánh an toàn còn nếu không, chiếc xe có thể bị hư hại không bằng cách này thì bằng cách khác tùy theo “ý tưởng” mà cô ta nghĩ ra lúc đó.

Tuy nhiên, chiêu thức mà người phụ nữ này thường áp dụng là việc chặn đầu xe và “đi thẳng” lên xe, cuối cùng là không “tiếc chân” dậm xước sơn xe. Sở hữu một chiếc xe hơi sang trọng, không chủ nhân nào không “xót” nên họ đành ngậm ngùi “xì” tiền ra bởi ai cũng phải ”bó tay” trước thái độ này.

Một điều hết sức ngạc nhiên là không ai cũng như những nhà chức trách địa phương tỏ ra “ghét” hình thức thu phí này mà trái lại, họ còn ủng hộ. Chính vì thế, nhiều lái xe đành học thuộc câu nói “phép vua thua lệ làng” và chịu mất tiền để đi cho nhanh.

Theo 24h

- Cô Hến có ở công ty không chú Trùm?

- Có ạ.

- Chú vẫn kiểm soát quỹ của công ty chứ?

Trùm Sò trấn an:

- Anh Hai yên tâm, em là… Trùm Sò mà. Nhưng sao anh lại hỏi thế?

- Tôi hỏi là có lý do. Lúc này có rất nhiều vụ vỡ nợ, con nợ hoặc bỏ trốn, hoặc “cù nhầy” không chịu trả, pháp luật cũng khó xử lý. Cuối cùng người bị thiệt, vừa mất tiền, vừa mất sức kêu gào, khiếu kiện, là các chủ nợ.

Hến hắng giọng:

- Anh Hai tìm em, cho biết việc này là nhằm ý gì đấy?

- Vì anh lo cho công ty chú Trùm, lo cho cô.

- Em có sao đâu ạ.

Hai Lúa hạ giọng:

- Lo trước thì không sao, nhưng lo muộn có khi cô lại vướng vào những vụ vỡ nợ cho vay với lãi suất cao thì toi đời.

- Em đời nào dính vào những vụ này, anh Hai nghi ngờ “bản lãnh” của em à?

- Cô nói nghe hay lắm, trong này nhiều cô, nhiều bà cũng thừa bản lãnh đấy, nhưng chỉ vì lòng tham lãi suất cho vay cao hơn ngân hàng nên dốc hầu bao cho một số kẻ lừa đảo vay giờ ôm hận đấy.

Hến cong cớn:

- Ối dào, em thừa biết. Nhưng đâu phải ai vay nợ cũng manh tâm lừa đảo đâu anh Hai. Có khi người ta làm ăn đàng hoàng, nhưng do mất khả năng chi trả đấy thôi.

- Tôi nghĩ, người làm ăn đàng hoàng chả ai dám vay nợ với lãi suất cao ngất ngưởng đâu. Vì khi vay với lãi suất cao thì khả năng rủi ro cũng cao.

Trùm Sò gật gù:

- Anh Hai nói đúng, chúng em cũng biết như thế nên tiền của cá nhân chúng em cũng không dám lấy cho vay, huống chi tiền của công ty.

- Nhưng anh Hai ơi, sao anh có kinh nghiệm với những vụ vỡ nợ lãi suất cao thế?

Hai Lúa cười đau khổ:

- Nói cô, chú đừng cười, bài học xương máu cả thôi. Tôi có kinh nghiệm thực tiễn đấy, mất cũng khá tiền, giờ mất công khiếu kiện, chạy đôn chạy đáo tìm con nợ, vừa phải ôm một “cục tức” to đùng đây. Cũng do ham lãi suất cao chúng nó nhử thôi.

Theo Đào Cốc Lục Tiên
ANTĐ

]]> http://www.vncentral.com/gi%e1%ba%a3i-tri/vui-c%c6%b0%e1%bb%9di/dua-v%e1%bb%9bi-ca-s%e1%ba%a5u/feed/ 0 http://www.vncentral.com/gi%e1%ba%a3i-tri/vui-c%c6%b0%e1%bb%9di/ng%c6%b0%e1%bb%9di-d%e1%ba%b9p-dung-d%e1%bb%93-lot-d%e1%bb%83-lau-b%e1%ba%bfp/ http://www.vncentral.com/gi%e1%ba%a3i-tri/vui-c%c6%b0%e1%bb%9di/ng%c6%b0%e1%bb%9di-d%e1%ba%b9p-dung-d%e1%bb%93-lot-d%e1%bb%83-lau-b%e1%ba%bfp/#comments Wed, 28 Apr 2010 11:25:14 +0000 admin http://www.vncentral.com/?p=7812 Người đẹp dùng đồ lót để lau bếp

]]> http://www.vncentral.com/gi%e1%ba%a3i-tri/vui-c%c6%b0%e1%bb%9di/ng%c6%b0%e1%bb%9di-d%e1%ba%b9p-dung-d%e1%bb%93-lot-d%e1%bb%83-lau-b%e1%ba%bfp/feed/ 0 http://www.vncentral.com/gi%e1%ba%a3i-tri/vui-c%c6%b0%e1%bb%9di/qu%e1%ba%a3ng-cao-khieu-khich-tren-xe/ http://www.vncentral.com/gi%e1%ba%a3i-tri/vui-c%c6%b0%e1%bb%9di/qu%e1%ba%a3ng-cao-khieu-khich-tren-xe/#comments Wed, 28 Apr 2010 11:20:05 +0000 admin http://www.vncentral.com/?p=7803 Sự sáng tạo bất tận tạo nên những hình ảnh quảng cáo thú vị trên ôtô, gây ấn tượng mạnh mẽ với người đi đường. Mời bạn xem một số hình ảnh độc đáo dưới đây. Ảnh trên Huanqiu.

Source:Ngoisao.net

Đây là những dòng chữ được in trên phông phía sau sân khấu được dựng lên tại cuộc thi truyền thống hàng năm nằm trong khuôn khổ lễ hội Đền Hùng. Lễ hội diễn ra 10 ngày, vừa được khai mạc hôm 14/4.

Thay vì viết đúng là “Bánh chưng”, tấm biển hồn nhiên in thành “Bánh trưng”.

Với chữ “giày”, trong tiếng Việt chỉ đúng khi nói đến chiếc giày. Đúng phải là “bánh dầy”.

Một học sinh lớp 3 cũng có thể phát hiện ra lỗi chính tả sơ đẳng như thế này. Ảnh : Trí Khang.
Khôi Ngô

Viettin: Mượn ý thơ của cụ Tú Xương

Biển hiệu này được dựng từ hồi đầu tháng 4 trên tuyến đường cửa ngõ thủ đô – nơi xe chở khách quốc tế dự Hội nghị ASEAN chạy từ sân bay Nội Bài về trung tâm Hà Nội. Ảnh chụp ngày 11/4.

Thay vì viết là “Welcome to…”, tấm pano khổ lớn này lại ghi thành “Well come to…”.

Trong thư gửi đến VnExpress.net, độc giả Nguyễn Thái Long nhận xét, đây là lỗi chính tả ngờ nghệch đến khó tin.

Cách đó không xa là những pano viết đúng.

Khánh Chi – Thái Long

http://vnexpress.net/GL/Xa-hoi/2010/04/3BA1AB47/

Người này trông giống hệt người thật, nhưng lại như được đắp bằng tuyết. Cái áo bành tô ông ta mặc trông cũng giống hệt áo thật, nhưng lại như được làm bằng tuyết. Cả chiếc mũ lông ông ta đội trông cũng y như thật, nhưng lại như làm bằng tuyết. Và bộ mặt ông ta trông hệt người thật nhưng lại như được đắp bằng tuyết…

Tôi đã cảm thấy đúng cái điều mà Mi-kê-lăng-giê-lô (*) đã cảm thấy khi ông tạc xong pho tượng Moi-sê: dù được tạc bằng đá cẩm thạch nhưng lại trông y như người thật, nó giống đến mức mà nhà điêu khắc lừng danh đã phải gõ búa vào pho tượng và bảo:

- Hãy nói đi!

Nhớ lại chuyện đó, tôi bèn đấm vào người tuyết và nói:

- Hãy nói đi.

- Sao? Xe buýt đã đến rồi ư? – Người tuyết thốt lên.

(*): Michelagielo Buonarroti (1475 – 1564): nhà điêu khắc, họa sĩ, nhà kiến trúc và nhà thơ nổi tiếng người Ý.

*
* *

Chuyện nan giải

Pierre mời giám đốc đến nhà ăn tối. Anh bảo vợ chuẩn bị món đùi cừu thật ngon. Vợ anh nói:

- Không được đâu anh ạ. Mình hết tiền rồi.

Pierre bối rối. Suy nghĩ một lát, anh bàn với vợ:

- Vậy em làm thế này nhé. Lúc anh bảo em dọn món đùi cừu lên, em hãy làm rơi một cái đĩa sao cho nó phát ra tiếng động thật lớn. Anh sẽ nói: “Chắc đĩa đùi cừu rơi xuống đất rồi… cũng may là còn món khoai tây!”. Chắc giám đốc sẽ thông cảm với vợ chồng mình mà vui vẻ ăn khoai tây thôi.

Vợ đồng ý. Khi giám đốc đến, ngồi vào bàn và dùng rượu khai vị. Bất chợt, tiếng đĩa rớt vang lên, Pierre nói:

- Chắc đĩa đùi cừu rơi xuống đất rồi… cũng may là còn món khoai tây!

Vừa nói xong thì chị vợ hốt hoảng chạy lên:

- Không phải anh ạ, mà là đĩa khoai tây rơi.

Theo 24H.COM.VN

Thưa anh, có tin đồn anh làm rất nhiều nghề, vậy thì nghề chính của anh là gì?

- Nói theo ngôn ngữ của dân “chém gió” thì tôi là “thợ tiện”, tức là tiện nghề nào làm nghề đó.

- Nghề đầu tiên của anh là gì?

- Hồi tôi còn nhỏ, cha tôi không đồng ý với dự định trở thành hoạ sĩ của tôi, ông muốn con trai theo nghề thợ mộc. Còn bà mẹ tôi thì cố công hoà giải hai bên. Một hôm bà nói: “Con trai, con muốn theo nghề hoạ sĩ, bố muốn con làm nghề mộc. Vậy tại sao con không theo mỗi nghề một nửa?”. Thế là tôi trở thành thợ đóng khung tranh!

- Còn bây giờ?

- Tôi bán hàng, cho thuê nhà nghỉ, chạy xe ôm và bơm vá sửa chữa… đĩa bay.

- Có người nói anh bán cho ông ta con chó và khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà ông ấy khua khoắng hết 300 đô, nó chẳng sủa lấy một tiếng?

- Người chủ trước của con chó này vốn là một tỉ phú, nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường.

- Những mặt hàng khác thì sao?

- Hàng nào cũng tuyệt. Ví dụ món thuốc mọc tóc này.

- Thuốc này hiệu nghiệm không?

- Hiệu nghiệm lắm anh ạ! Đây, tôi chứng minh cho anh thấy. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc sau đó lấy lược chải. Bây giờ anh nhìn thấy đấy, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!

- Lần trước hàng xóm nhà tôi phàn nàn anh bán cho bà ấy thứ thuốc diệt chuột gì mà chẳng hề hiệu nghiệm. Chuột trong nhà ăn xong không chết, lại ngày càng béo tốt hơn.

- Đúng đấy! Bà ấy cứ tiếp tục mua thuốc này về để bẫy chuột, chúng sẽ mập đến nỗi không chui vào hang được nữa. Thế nào chúng cũng bị mèo xơi sạch.

- Quảng cáo là công cụ hữu hiệu trong kinh doanh, nhưng hình như quảng cáo của anh bịa đặt trắng trợn: Chỉ 5 phút đi từ nhà nghỉ đến nhà chờ xe bus. Vậy mà sáng nay có người đã phải đi bộ gần một tiếng mới tới nơi.

- Tôi luôn quảng cáo đúng sự thật! Đó là giờ đi bằng xe hơi ạ!

- Trong nhà anh có ai “khoác lác” hơn cả anh không?

- Cô vợ tôi, hồi đi buôn lậu trên biên giới về tôi thấy trong nhà có đứa trẻ. Tôi hỏi cô ta: Đứa trẻ nào đây? Anh vắng nhà suốt một năm kia mà?

- Cô ấy nói sao?

- Cô ta nói ngay: “Thế hồi đó anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không?”. Thế đấy, nhưng mà tấm ảnh đó tôi chụp có một nửa người trên nên cô ta cứng họng. Tuy nhiên cô ta đã khiến tôi không li dị được vì luôn nói rằng phải nghĩ đến những đứa con của chúng tôi trước đây.

- Đó là mánh quen thuộc của phụ nữ khi không muốn chia tay mà?

- Vấn đề là sau này tôi mới nhớ là trước đó chúng tôi chưa có đứa con nào, chỉ nuôi con chó nhỏ này.

- Con chó thật xinh xắn.

- Thông minh nữa.

- Con chó nhà tôi cũng thông minh, mỗi khi đi chơi về nó luôn biết nhấn chuông gọi cửa. Con chó của anh có thể làm được như vậy không?

- Bằng thừa! Chó nhà tôi luôn có chìa khoá và nó tự mở lấy!

- Anh “chém gió” quả là thiên tài. Hình như chó nhà anh còn biết chơi cờ vua nữa? Khéo nó thông minh bằng anh?

- Thông minh bằng tôi làm sao được, chơi với tôi 5 ván thì nó thua tới 3 ván.

Theo 24H.COM.VN